Mensonges, manque de confiance, doutes, déceptions, conflits, disputes… Voilà de quoi est fait votre quotidien conjugal. L’ambiance est bien trop pesante. Aujourd’hui, résolvez les deux négligences qui font un couple en crise. Prenez les choses en main. Corrigez le tir… avant le ras-le-bol final. Couple en crise comment sommes-nous arrivés là? Aujourd’hui, vous êtes un couple en crise. Les conflits vous éloignent l’un de l’autre. Malgré vos tentatives pour sauver votre couple, rien ne fonctionne. Seulement, vous ne voulez pas vous résoudre à la séparation, vous voulez rester dans la relation. Soit, vous craignez le départ de chérie. Vous voulez prendre les choses en main avant que votre partenaire ne vous impose la séparation. Soit, c’est vous qui hésitez. Vous n’en pouvez plus de la situation. Partir ou rester? Vous êtes peut-être à deux doigts de perdre espoir. Vous êtes à deux doigts de faire vos valises. Bonne nouvelle! Tout couple en crise a les ressources pour renouer… Mais attention, il y a un élément indispensable pour sauver un couple en crise. Il doit y avoir attachement réciproque. Quelle est votre situation à vous? Êtes-vous attachée à chérie ? Reste-t-il en votre partenaire un semblant d’attachement? Oui? Alors, vous avez l’essentiel pour sauver votre couple en crise. Allons-y! Il n’y a plus d’attachement? Vous ignorez ce qui vous unit aujourd’hui? Vous supposez que vous restez pour les enfants? Vous supposez rester pour le confort matériel? Ne prenez pas le risque d’une séparation que vous pourriez regretter. Dans une situation de couple en crise, on doute de notre attachement. Cela est normal. Votre coeur est aigri par les frustrations non exprimées. Votre couple est une source de stresse et d’agacement. Tout ce qui compte pour vous aujourd’hui c’est de faire valoir votre personnalité. Vous êtes sur la défensive. Vous prétendez donc ne plus aimer. Mais la vérité, c’est que la tonne de frustrations vous aveugle. Une foi votre cœur libéré de ses frustrations, vous serez plus serins, soulagés et en paix. À ce moment-là, vous pourrez évaluer votre attachement. Vous pouvez corriger le tir avant que votre conjointe ne glisse dans les bras d’un ou d’une autre. Aujourd’hui, nous établissons le mode d’emploi pour vous sortir de la situation de couple en crise! Remontez vos bretelles, séchez vos larmes. Soyez prête à renouer avec votre partenaire! Lisez et agissez! Voici le plan. D’abord, vous devez comprendre pourquoi vous êtes un couple en crise. Sachez que deux négligences sont responsables des conflits dans le couple. Ces négligences sont communes et surmontables, même au bord de la séparation. Ensuite, appliquez les 9 astuces de communication ci-dessous. Attention! Je sais que vous manquez probablement de temps. Vous ressentez l’urgence de la situation. Je sais que vous avez peur de perdre votre conjointe. Mais ne sautez pas tout de suite sur les astuces! Lisez attentivement les deux étapes l’une après l’autre. Cette procédure est indispensable pour maximiser vos chances de sauver votre couple en crise. Il s’agit de votre vie de couple. Il est question de votre vie de famille. Ne prenez pas de risques. Faites les choses bien. Voyez ce qui arrive le plus souvent. Aujourd’hui, vous avez toute la volonté du monde pour renouer. Vous êtes tellement en souffrance. Vous voulez tellement que la situation s’arrange. Alors, naturellement, vous vous dites prête à écouter. Sauf que vous allez échouer dans votre tentative de sauver votre couple. Vous dites vouloir parler pour arranger les choses. Mais, à un moment certain, vous vous braquerez contre votre conjointe. Pour sauver votre couple en crise, se mettre sur la défensive est l’ERREUR à ne pas commettre. Si vous n’êtes pas capable d’écoute, impossible de renouer durablement. Impossible de voir le bout du tunnel. Votre couple est voué à l’échec. Les astuces sont simples. Mais, si vous sautez l’étape 1, vous risquez d’appliquer les astuces maladroitement. Lire l’étape 1 est essentiel pour être en mesure d’écouter, de persévérer et de mettre votre orgueil de côté. Après, avoir pris conscience de vos erreurs, vous pourrez apporter les correctifs de façon avertie. Votre relation est unique, mais les deux raisons qui font un couple en crise sont universelles. Les deux négligences universelles qui font un couple en crise Vous êtes un couple en crise parce que… Vos besoins ne sont ni considérés ni respectés. Les besoins de chérie ne sont ni considérés ni respectés. C’est tout bête. C’est même ridicule. Après tout, on s’aime. C’est illogique de manquer d’attention et de respect aux besoins de l’autre. Pourtant, c’est bien la raison qui fait de vous un couple en crise. Robin William dit dans un de ses films L’amour n’est pas généreux. Il est égoïste. » C’est vrai. Nous avons tendance à trop demander en amour. Nous avons des attentes élevées. Et, nos attentes ne tiennent pas compte les besoins de notre partenaire. La vérité est que nous aimons. Mais nous aimons très mal! Aujourd’hui, vous avez ras-le-bol de la situation? Vous avez votre part de responsabilité. Vous n’avez pas su faire respecter vos besoins. Vous êtes un couple en crise parce que vous ne savez pas affirmer vos besoins. Chérie est en pleine rébellion? En fait, même si vous pensiez être à l’écoute de chérie, vous écoutiez mal. 1 Vous êtes un couple en crise, parce que vous êtes dans une relation limitative au quotidien Avant tout, réconfortez-vous dans votre détresse. Le conflit est une bonne chose. En fait, le conflit révèle que les partenaires refusent de se faire manger par l’autre. Les conflits ne signifient pas un manque d’amour de l’autre. Ce n’est pas parce que nous ne nous entendons plus que nous ne nous aimons plus. Non, il y a conflit parce que les partenaires refusent dêtre dominés par l’autre. Il y a là des besoins opposés qui s’affrontent. Il y a là une lutte pour rester soi-même. Il y a des adversaires qui s’aiment personnellement. Les amoureux s’aiment assez individuellement pour s’opposer à chérie qui veut tuer leur personnalité. Le conflit à quelque chose d’attendrissant. Non, je ne suis pas folle… Voyez par vous-même. Dites-moi, le bien-être de chérie est important pour vous? Votre partenaire ne veut pas plier? Il ou elle s’oppose au nom de son amour de soi. N’êtes-vous pas touchée par sa volonté de prendre soin de ses besoins? Ne trouvez-vous pas son attitude admirable et légitime? Et puis finalement, quand un des partenaires fuit et est distant, on pense qu’il ou elle ne nous aime plus. Mais, il ou elle refuse simplement d’être soumise et de plier. Quand un partenaire décide de partir, ce n’est pas forcément par manque d’amour pour l’autre. Si chérie part, c’est surtout par amour pour soi. Un beau jour, nous ouvrons les yeux sur la belle prison qu’est la vie de couple ensemble. Alors on se quitte, la volonté de respecter ses besoins est vitale. Et c’est légitime. 2 Vous êtes un couple en crise parce que vous êtes incapable de vous s’épanouir par vous-même Pour être heureux/heureuse à deux, il faut déjà être heureux/heureuse seule. Pour pouvoir aimer l’autre, il faut déjà s’aimer soi-même. Si je ne suis pas heureux personnellement, j’apprécie le moment où l’autre me rend heureux. Finalement, je m’attends toujours à ce que l’autre me rende heureux. Je finis par croire que le rôle de l’autre est de me rendre heureux. Avec ces attentes, il est normal d’être un couple en crise! En fait, quand l’autre ne répond plus à mes désirs, je le rends responsable de mes malheurs. La frustration s’exprime à travers les reproches. De plus en plus, la relation se détériore. Je pense naturellement que le bonheur se trouve dans les bras d’un autre. Alors, je rêve de mon ex qui finalement, n’est pas si pire. Je fantasme sur la voisine. Finalement, je me confis à une autre. Je commets l’adultère. Vous voulez surmonter la situation de couple en crise? Alors, cessez de croire que l’autre est responsable de votre bonheur. Responsabilisez-vous. Vos besoins sont VOS besoins, pas les siens. Interrogez-vous. Si chérie passe son temps à s’occuper de mes besoins, qui prend soin de ses besoins à lui ou à elle? Vouloir à tout prix que chérie s’occupe de moi aux dépens de ses besoins, est-ce respecter chérie? La question est Qu’est-ce que tu peux faire pour être heureux dans la relation? » et non pas qu’est que je peux faire pour que tu sois heureux? ». Mais comment faire en sorte que chacun d’entre nous prenne soin de lui par lui-même ? Nous devons accepter que nos besoins soient de notre responsabilité. Mes problèmes ne sont pas ses problèmes. Nous devons accepter que notre conjointe nous dise non. Je n’arrive pas à être heureux ou heureuse seule. En fait, qui ignore qui il est n’est pas épanouie. Toute personne qui ne sait pas ce qui la fait vibrer, ne fait pas les choses qu’il aime et ne peut pas vibrer. Finalement, quand l’autre ne nous procure plus de bien-être, quand il ne nous rend pas service, on accuse le couple d’être la raison de notre manque d’épanouissement. Le fait est que vous êtes responsable de vos propres besoins. Votre partenaire a ses propres besoins dont il ou elle doit prendre soin. Vous voulez que votre partenaire reste à vos côtés ? Alors, guidez-le à trouver sa raison d’être, ses passions, des projets qui l’épanouiront. Voilà, vous venez de saisir l’essentiel. Vous êtes un couple en crise parce que vous êtes des amoureux frustrés de voir vos besoins minimisés et opprimés. Il y a un couple en crise quand les amoureux ne sont pas eux-mêmes dans la relation. Ils ne sont que les pantins de l’amour. On rend aussi l’autre responsable de notre malheur. Après avoir compris cela, vous savez quoi faire. Le mode d’emploi pour renouer est la communication. Pour sauver votre couple en couple, il vous faudra écouter les besoins de chacun et définir les solutions. Une écoute hors pair pour sauver son couple en crise 1 Proposer de faire le bilan La première chose à faire pour sauver son couple, c’est de favoriser la communication. Blasés par une relation conflictuelle sans issue, les partenaires s’évitent ou jouent l’indifférence. Comment faire en sorte que chérie accepte de parler? En fait, considérée et écoutée, chérie se désarme. Proposez à chérie de faire le bilan de votre relation. Vous devez à tout prix démontrer votre intérêt envers les besoins non écoutés et non exprimés de votre partenaire. Intéressez sincèrement à ce que l’autre ressent. Intéressez-vous sincèrement à la qualité de son expérience de vie avec vous. En gros, donnez à l’autre l’occasion de vous dire ses quatre vérités. Montrez-vous soucieux de ses besoins présents et passés. Eh oui, le ressentiment malmène bien souvent la relation. Chérie apprécie votre intérêt pour la qualité de son expérience conjugale auprès de vous. Bien sûr, orgueilleux et fier, on ne l’avoue pas. Lors du bilan, vous devez saisir les besoins de votre conjointe. Pour sauver votre couple en crise, vous devez mettre le doigt sur ce qu’il ou elle est profondément. Votre conjointe exprime ses besoins. Enfin, il ou elle se sent exister. Là, votre couple en crise multiplie ses chances de renouer. 2 Planifier une rencontre Oui, vous n’en pouvez plus de la situation. Mais, n’imposez pas à chérie de faire un bilan TOUT DE SUITE. Planifier une rencontre à de nombreux avantages. D’abord, vous vous souciez de la disponibilité de votre partenaire. Cette délicatesse est un bon point pour vous! N’oublions pas que vous êtes un couple en crise. Chérie est sans doute sur la défensive. Il ou elle a d’autres chats à fouetter. Votre conjointe prépare son discours. Il ou elle réfléchit sur les sujets sensibles à aborder. De votre côté, vous réfléchissez également à vos frustrations et à vos besoins. Finalement, votre échange a toute ses chances d’être constructif. Lorsque vous planifiez la rencontre… 3 Proposer des thèmes de discutions L’objectif est de cerner au mieux les besoins de chérie. Vous en avez vécu des choses. Lors du bilan, chérie va vous sortir des dossiers qui lui sont sensibles. Tout de même, proposez-lui des sujets à discuter le jour J. Vous pourriez lui suggérer de penser à ses frustrations lors de la naissance de bébé, lors de votre déménagement forcé, etc. De votre côté, ciblez également les sujets qui vous sont sensibles. Mieux encore. À deux, dressez une liste des événements qui ont marqué votre relation de couple. Chacun de votre côté, réfléchissez à vos frustrations et à vos besoins s’y rattachant. 4 Proposer d’établir une liste des satisfactions Oui, il y en a eu des bas! Vu l’ambiance morose et électrique, on en doute pas. MAIS, il y a eu de BONS moments. Ceux-là doivent être cités lors de la rencontre. Après tout, écouter, c’est aussi aider l’autre à réaliser le bien dans sa vie. Bien sûr, nous sommes dans l’écoute. Nous ne devons pas imposer à l’autre les bons côtés de la relation. Chérie doit s’en rendre compte par lui-même ou elle-même. Avant la rencontre, proposez à chérie de réfléchir sur les points positifs de votre relation. Pour chaque thème de discussion, invitez chérie à considérer ce qu’il ou elle a apprécié chez vous. De votre côté, vous aussi, listez les points positifs de la relation. Notez les comportements appréciables de chérie. 5 Proposer d’établir une liste de demandes Nous sommes un couple en crise parce que nous avons ce sentiment d’oppression. Bien sûr, chérie décourage certains de nos besoins. Mais nous sommes responsables de nos actes, comme de nos actes manqués! Vous vous sentez opprimés? La première personne à qui adresser une demande est vous-même. Que pouvez-vous faire pour vous sentir libre? Que peut faire chérie pour se sentir libre? Souvent, nous n’assumons pas nos besoins. Conséquence, nous sommes éternellement frustrés. Nous n’ apportons pas de solutions qui viennent de nous-mêmes. Il faut dire qu’il est confortable de ruminer sans bouger nos petites fesses. Comme si la solution venait de l’autre. Comme ci tout nous était dû. A chaque frustration, réfléchissez à vos besoins. Réfléchissez d’abord à ce que vous pouvez faire pour les satisfaire. Ensuite, s’il y a lieu, réfléchissez comment l’autre peut vous aider. Avant le bilan, invitez chérie à réfléchir sur ses frustrations, sur ses besoins et sur les solutions. Le jour du bilan, il se peut que cela soit facile pour chérie de se lâcher sur ses frustrations. Il ou elle est timide sur ses besoins et les solutions. À vous de jouer! A chaque frustration qu’il ou elle exprime, interrogez chérie sur ses besoins. Écoutez son besoin attentivement. Puis, demandez que peux-tu faire pour répondre à ton besoin? ». Par exemple. Votre quotidien vous étouffe. Votre besoin est de voir plus souvent vos amis? C’est une demande que vous vous faites à vous-même. Pour me sentir libre, j’ai besoin de voir mes amis plus souvent. À partir de maintenant, je me donne la responsabilité de le faire. » Si vous avez des enfants et manquez d’organisation, vous formulez une demande à votre partenaire. Est-ce possible pour toi de garder les enfants pendant que je m’absente une après-midi par semaine? » Chérie n’est pas tenu de répondre favorablement. Il se peut qu’il ne puisse pas. Mais, grâce à une bonne organisation, vous obtiendrez de la coopération. 6 VOYEZ qui est l’autre Quand la frustration ne requiert qu’une écoute… Selon Jacques Salomé, il y a des besoins qui nécessitent simplement d’être entendus. Parfois, on a simplement envie que l’autre réalise enfin qui nous sommes. On a simplement besoin que l’autre VOIT la personne unique en nous. Osez demander à l’autre. Tu es convaincu que j’ignore qui tu es… Alors, dis-moi, qui es-tu? » Qu’est-ce que je n’ai pas su comprendre? » J’ai négligé certaines de tes blessures. Quelles sont-elles? » Proposez de réfléchir chacun de votre côté que suis-je que l’autre n’a pas su voir? Vous en discuterez lors du bilan. Au tout début de la rencontre… 7 Proposer une pause entre les rencontres Planifier de fragmenter le bilan. Par exemple, rencontrez-vous lundi, poursuivez mercredi. Cela permettra à chacun d’entre vous de méditer sur ce qui à été dit. A la prochaine rencontre, de nouveaux points pourront être discutés. Super, parce que renouer efficacement implique de communiquer sur un maximum de frustrations. Encore une fois, chérie apprécie secrètement cette opportunité de s’exprimer sur ses 1001 frustrations. 8 Proposer de parler chacun à son tour Parler chacun son tour permet de minimiser les interruptions. Celui ou celle qui parle poursuit sur ses idées. À travers nos silences, nous encourageons l’autre à dire tout ce qu’il ou elle a à dire. Ce temps pour parler est le tien. Dis ce que tu dois dire. Précisons à l’autre que ce temps lui est réservé. En effet, l’autre peut s’énerver de notre manque de communication… Par exemple, à chacun votre tour, exprimez-vous sur un sujet en particulier. Chérie Sujet de discussion la parentalité > frustration> besoin> demande Vous Sujet de discussion la parentalité > frustration > besoin> demande 9 Prévener le but de vos interruptions Vous prétendez vouloir communiquer, mais vous avez le culot de l’interrompre? Chérie risque encore de se fâcher. Les conjoints veulent que leurs besoins soient compris. Le fait est qu’il n’est pas très constructif d’écouter sans comprendre. Vous devez interrompre votre conjointe si vous ne la ou le comprenez pas. Vous devez saisir son message. L’interruption doit être comprise pour être acceptée. Prévenez que vous risquez de l’interrompre dans le but de comprendre. Bien sûr, n’interrompez pas à chaque phrase. Interrompez quand vous êtes réellement dans la confusion. Et vous? Pourquoi pensez-vous être un couple en crise? Vous sentez-vous opprimés dans votre relation?

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Demandezà vos amis. Si vous avez des amis en commun et qu’ils n’ont pas pris partie lors de votre séparation, demandez-leur comment il va et pourquoi il ne souhaite plus vous parler pour l’instant. Il se peut cependant que cela ne marche pas si vos amis ne souhaitent pas se mêler de vos histoires, ce qui est tout à fait compréhensif.

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